Donald, le sauveur du Bassin!
Humour : Annexion sur sable fin…
19/01/25
InfoBassin l’avait évoqué il y a quelques années, et il fallait s’y attendre : Donald veut le bassin. Il voulait tout racheter, mais “les méchants”, comme il dit, lui avait mis des bâtons dans les roues, et l’affaire ne s’était pas faite. Aujourd’hui, tout avance et se bouscule.
Le luminescent milliardaire américain, de surcroit président des États-Unis d’Amérique du Nord, bientôt du Sud, du Groenland, de Cuba, du Nigéria, de l’Iran (état actuel à l’heure où nous mettons sous presse) et d’autres lieux qu’on découvre à marée basse, s’intéresse de plus en plus à l’île aux oiseaux et aux cabanes tchanquées.
« Il s’agit d’un lieu hautement stratégique, ouvrant la voie vers Andernos, Arès, Lège, Lanton, etc. Il y va de la défense de l’Amérique, de l’Occident, un rempart contre les bolchéviques, les islamistes, et qui sait, nous y découvrirons peut-être du pétrole », a déclaré le recalé du prix Nobel de la paix.
Les formalités avancent
Ses services ont déjà pris contact avec la mairie de la Teste pour les formalités, mais nous savons que des gros porteurs US sont attendus sur la base 106 de Mérignac pour amener des batteries antiaériennes qui seront installées sur la dune du Pilat, et autour du phare du cap Ferret.
En échange de sa douce protection, le brillant Donald ne demande que peu de chose : rebaptisé le bassin d’Arcachon, qui deviendrait le “Bassin de Mélania”, et la dune du Pilat le “Donald’s ass” qui veut dire en français, “Donald est un as”.
Qui aurait pu imaginer que le génie new-yorkais, grand copain de Jeffrey Epstein, s’intéresserait à notre petit bien commun ! Nymphettes de tous les pays, et maintenant du bassin, vous avez vos chances !
Patte blanche
Par contre, et c’est bien normal, pour circuler sur le secteur, il faudra montrer patte blanche quant à son origine ethnique et géographique : en effet, sa milice anti émigration, sera très présente ici et autour du territoire, et il sera demandé aux habitants extérieurs, qu’ils soient de Mios, de Belin-Beliet, du Porge ou de Lacanau de porter un signe distinctif.
Dodo, comme il aimerait se faire appeler ici, avait pensé à un truc, signe étoile jaune, mais son gendre Jared Kushner, de confession juive, lui a conseillé plutôt une cible rouge dans le dos.
« Banco » aurait répondu le boss pour qui le langage des casinos est une seconde langue.
Et quelle joie pour nous les petits, les obscurs ! On pourra voir dans les rues de nos villes et de nos villages, ses amis du monde entier, de Kim Jong-un, le démocrate nord-coréen, le président chinois Xi Jinping, le président russe Vladimir Poutine, le hongrois Viktor Orbán, Giorgia Meloni, Elon Musk et tellement d’autres, moins connus pour l’instant, mais qui le deviendront, on peut lui faire confiance : un vrai dénicheur de talents…
Têtes blondes et élections
Ils passeront, à vive allure, dans leurs voitures blindées, entourées de motards ! Quels souvenirs impérissables pour nos chères têtes (blondes de préférence, les bruns seront au deuxième rang) !
Et certains candidats sur le bassin pensent déjà au retentissement que pourrait avoir la présence de cette illustre personne sur les élections municipales et, qui sait, législatives.
Étant donné qu’il pourrait y avoir une cinquantaine de listes, voire plus, sur l’ensemble du bassin, certains commencent à se placer ! Ici, une usine d’armement, ici une station de retraitement de déchets nucléaires, là un petit Guantanamo, un élevage intensif de poulets pour McDo et KFC, une résidence tranquille et surveillée pour Ghislaine Maxwell quand elle sortira de prison !
Une chance !
Les demandes s’accumulent ! Quelle chance pour notre bassin, saturé de retraités, de fainéants et d’inactifs de tous poils !
Avec l’arrivée de “la Lumière de l’Occident”, l’aérodrome de Villemarie de Gujan serait agrandi pour pouvoir recevoir Air Force One (piste allongée de 4km), le casino d’Andernos recevra 800 machines à sous supplémentaires, celui d’Arcachon également, le golf des Aiguilles Vertes de Lanton sera transformé en 8 fois 18 trous, pour distraire le génial tribun, celui qui n’hésite pas à se moquer des handicapés, des journalistes d’investigation, et des accents étrangers ! Mais quel courage posséde ce génie, et quel retour de bâton pour ses “méchants” opposants ! Ouh, les vilains !
« Je vis avec Montand », comme disait Simone Signoret. A nous de nous adapter rapidement à ce nouvel âge, sinon…
Donald, vite !!!
Oncle François
