Exclusif G7 : Donald Trump rachète le Bassin d’Arcachon !

Les révélations (excentriques) d’Oncle François : Dépité par l’attitude du Danemark pour le Groenland, Donald Trump rachète le Bassin d’Arcachon à la France !


26/08/19


InfoBassin dévoile une révélation d’Oncle François, observateur averti du Bassin, et correspondant (très allumé) de La Dépêche du Patelin…

Michel Lenoir, Directeur de Publication


Oncle Francois G7 bassinLa nouvelle s’était rependue dans les milieux autorisés comme une trainée de poudre sur la commode de la chambre de Pablo Escobar !

Et le correspondant de la Dépêche du Patelin, a eu vent de l’intérêt du président américain pour la région.

Maintenant, l’affaire est faite. En voici un résumé.


Déçu par le Danemark

Déçu de ne pas pouvoir acheter le Groenland, la première ministre danoise, le Danemark étant propriétaire de l’île, Mette Frederiksen ayant opposé une fin de non-recevoir, il a notamment déclaré, avec cette poésie et cette finesse qui le caractérise : « Qu’elle aille se faire enc…, je vais l’attraper par la cha…, cette …… »

Mais finalement, sa déception aura été de courte durée ! C’est en survolant le Bassin à bord de Air Force One, lors de sa venue pour le G7 de Biarritz, que le génial politique a eu l’idée de racheter le Bassin, de la Salie au Ferret, en passant par Biganos et Andernos. En un mot, TOUT le Bassin.


Une visite discrète

G7 avion oncle francoisPour être certain de son fait, il est revenu voir plus discrètement, à bord de son char d’assaut personnel, appelé “voiture”, seulement accompagné de 80 agents de sécurité, 12 blindés, 8 avions de chasse, 3 sous-marins nucléaires qui ont patrouillé entre la pointe du Raz et saint Jacques de Compostelle.

Un porte-avion a mouillé en toute discrétion devant les passes, et un croiseur lance missile avait l’ordre de tirer à vue sur n’importe quel pêcheur qui croiserait dans les parages ! « On ne va tout de même pas se faire emmerder par des pauvres » aurait déclaré le génial républicain démocrate.

L’opération a couté le Produit National Brut de la Suisse, mais rien n’est trop sûr, avec tous les méchants qui lui feraient bien la peau.


Un attrait impulsif pour les cabanes tchanquées

Après ce réel coup de cœur pour notre Bassin, le génial visionnaire a déjà tout prévu : « Je vais garder la cabane tchanquée blanche pour moi, Mélania, et les gosses, ainsi que la dune du Pilat pour faire des pâtés de sable. »

Suivant nos renseignements, la cabane rouge devrait être allouée aux 720 membres de la garde rapprochée des services spéciaux.

cabane tchanquee rouge oncle francois« On va peut-être l’agrandir un peu » a admis le bienfaiteur de l’humanité. Pour le reste de sa suite, tout le monde s’installera dans la ville d’hiver d’Arcachon, sauf les personnels chicano et blacks, qui iront soit à Biganos, soit à Mios. On ne sait pas pourquoi…


Une affaire vite conclue

L’affaire a été vite conclue, sur un coin de table, à Biarritz, avec Emmanuel Macron. Celui-ci, trop heureux de faire rentrer quelques milliards pour minimiser le déficit, aurait céder pour moins que ça, mais Trump a insisté :

-« Je m’en fous, a-t-il déclaré : c’est de l’argent des contribuables américains, et des impôts que je n’ai pas payés ! »

 Ca m’arrange a conclu Manu, le grand timonier français, fallait que je gratte un peu, avec ce que j’ai refilé aux Gilets Jaunes… »


Un développement inédit du territoire

Et Trump, le génial visionnaire a déjà de grandes idées pour son territoire. Tout d’abord, il va faire entièrement vider le Bassin pour en extraire les boues. En super écologiste, il a pensé à tout ! Elles seront recyclées pour en faire un mur de 7m de haut et 4m de large, avec lequel il encerclera entièrement le Bassin, de la Salie au Ferret. Il a d’ores et déjà demandé aux ostréiculteurs de garder les coquilles pour consolider l’édifice, et aux restaurateurs de lui fournir des bouteilles vides pour que le sommet du mur soit garni de tessons.

« Et là, les mexicains ne viendront pas me casser les c… » a notamment déclaré le poète. Rappelons qu’il n’y a que 2 familles mexicaines sur le Bassin, et qu’elles auront intérêt à faire profil bas…


Barres en front de mer, casinos, golfs…

barre front de mer oncle francoisCôté développement commercial, le génie a pensé à tout.

Il va tout d’abord faire construire une barre de 12 étages, en front de mer, allant de la Teste à Biganos, soit environ 10 millions de logements.

Il est également prévu l’ouverture de 300 super et hyper marchés, et autant d’agences bancaires.

Ensuite, au programme, deux casinos ainsi que 2 golfs par villes ! « Faut bien que j’améliore un jour mon putain de handicap », (« my fucking handicap », en anglais) a-t-il dit.


Des propositions d’autres Etats pour acheter nos régions 

Et, comme un bonheur ne vient jamais seul :

-après la proposition de Boris Johnson, le 1er ministre anglais de racheter les Hauts-de-France pour les transformer en un seul champ de houblon pour faire de la bière,

-après la proposition du 1er ministre japonais Sinzo Abe, encore un autre grand démocrate, grand copain de Trump, surtout au niveau militaire, de racheter la côte méditerranéenne depuis la Camargue jusqu’à Nice pour en faire une vaste rizière,

-après la proposition de Poutine de racheter, sur ses fonds propres, les Pyrénées pour en faire son domaine skiable privé,

c’est maintenant le démocrate brésilien Bolsonaro, “l’Amazone de la pensée”, qui a fait une proposition à Macron : « Je vous rachète la forêt des Landes, et, avec mes équipes de spécialistes, en moins de 6 mois, il n’y a plus un arbre ! Je loue le désert à Trump pour en faire un champ de tir pour essayer ses armes atomiques ! C’est ça, ou je fous le feu ! »



Avec toutes ces bonnes nouvelles en direct du G7, nous allons pouvoir enfin dire : « Make France great again… » !


Retrouvez toutes les histoires excenriques d’Oncle François, ici !



oncle Francois

Oncle François

Illustrations : Copie Ecran internet. Photo aérienne Bassin Clément Viala photographe







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